我們的口語課老師我一直懷疑是一個GAY（但姿色不錯，偶粉有YY的餘地） 
有次一個男生把“guy”（夥計，老兄）不當心發成了“gay”。那老師摸著那男生的肩膀，頗有點不屑的說：“gay什麼gay？你知道什麼是gay嗎？！”
那男生不答話被訓幾句坐下也就罷了，不料那傢夥整個一愣頭青，一板一眼的對老師說：“不知道，老師您告訴我？”
那老師一怔，隨即用一種粉曖昧的語氣說：“下課後你到我辦公室來，我告訴你……”

下面口哨聲起哄聲響成一片！

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還是那個BT的英語老師，課堂上做對話練習，抽籤上去兩個人，老師給一個TOPIC，然後兩個人做即興對話3分鐘。結果一次上去的是我們系兩個班的班草，當時春光明媚鳥語花香，兩個美男肩膀靠肩膀俏生生的立在講臺上，真是……口水……（眾||||：你快點往下說啊！）咳咳～～然後那個GAY老師又使壞，給了個TOPIC叫～～“open house”！

大家都石化了……
其實是“家庭聚會”的意思啦，可是當時誰知道啊，幾乎所有人都以為是“開房間”……||||
然後可憐那兩個美男就僵在講臺上你看看我我看看你。那BT老師還淫笑著催促：“快點開始啊，超過三分鐘下課去我辦公室咱們接著說哦～～”
然後那兩個人只好硬著頭皮上，先是二人出差到某旅館，然後班草B去訂房間，回來說房間不夠了，咱們就湊合一個單間吧，班草A就說好，但咱倆不能睡一張床……才說到這裏下麵就起哄得要把天花板掀掉了，兩個美男就局促得說不下去了。那BT老師明明知道他們根本是跑題了，但居然不說破，還在一邊摸著下巴一個勁兒的壞笑說go on go on……倆人只好咬著牙往下說，聲音越來越小，簡直像說悄悄話，說到後來底下都聽不見他們在說什麼了，最後班草A忽然舉手對老師大喊：“老師！他占我便宜！”
老師這才狂笑著走過去，說好了好了你們先下去，搞清楚什麼叫“open house”，然後下節課重做一遍！

其實偶巨想知道當時班草B說什麼了就占了班草A的便宜……
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偶講國際貿易法的老師，特別愛用英文縮語，上課總是DA（承兌交單）、TR（信託收據）、UCP（跟單信用證統一慣例）什麼什麼的～～要是沒有事先預習，根本不知道他在講什麼……
有次我上課睡得迷迷糊糊，忽然聽他大聲說：“……根據不同的標準，我們可以把BL分成以下幾種情況——比如，清潔BL和不清潔BL……”
我睡意全無！慌忙在那裏翻書……被該老師看見，走過來用教鞭點住偶的書，獰笑著問偶：“你來說說看，區分BL是否清潔的標準是什麼？”
偶僵住……那個廬山瀑布汗啊！（其實我爆想說是有沒有使用安全套……）
看偶呆若木雞，老師叫偶坐下，很不屑的說：“我看你其實連什麼是BL都不知道吧！”

奇恥大辱～奇恥大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一條修煉七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭廣眾下說不知道BL！！
（=_=||||正解：BL其實是bill of lading，即提單。區分BL是否清潔(clean BL & unclean BL)的標準是看承運人是否在提單上進行了批註）_____________________________________________________________

講房地產的老師，是個很愛時髦的老頭，說話經常喜歡夾點洋文，可惜此人的發音十分不地道，頻頻鬧笑話。有次上課上到一半手機響起來了，他瞄了一眼後就匆匆忙忙的往外跑，一邊跑一邊對我們說：“對不起啦，我現在有個KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然後就聽他在門口用一種很誇張的諂媚口吻大叫～“哎喲王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
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一群強人老師的幸福生活－－某大學老師的BT事件簿zz(x)
為了大家的身體健康和機體健康，請看本文時不要喝水和進食……

看過那兩篇拙作的親們大概也知道了，我這整個就一BT大學，學生如此，老師也好不到哪里去……廢話少說，來揭露下這群靈魂工程師的罪惡吧！ 由於是理工王道的大學（汗，我現在好像動不動就用“王道”這個詞），所以居然連我們法律系都要學高數和物理實驗！
話說有次上什麼機械學原理的時候，實驗皮帶傳動的結構，偶前排一組男生那個皮帶轉著轉著不動了，就舉手問老師，老師正忙得一頭汗，呼哧呼哧的跑過來，發現只是很小的問題應該可以自己解決的：那個三層傳動不一樣長，包在最外面的那層皮帶拖出來了，他氣憤之下一時忘了那層皮帶怎麼稱呼，就大聲訓斥～～
“你的包皮都長得拖到地板上了！怎麼動得起來？！”

全場頓時鴉雀無聲……||||

還是上面那個機械學原理的老師……
有次是做擺幅實驗，之前要測量一個類似秤坨的鐵疙瘩的直徑，要量N次取平均值，話說我邊上一個男生量了好幾次都誤差過大，別人都開始算擺幅了他還在那量秤坨。把那個老師急得就跑過來幫他量，學過的同學都知道，那東西是用一個叫遊標卡尺的專業工具量的，一端有一個凹處，把秤坨塞在裏面量。那老師一邊塞一邊惡狠狠的對那可憐的男生說——

“你夾那麼緊我怎麼塞得進去？！放鬆！放鬆～～哎呀你一下放那麼松幹什麼？我這兒都滑出來了！”

然後我看前排的男生一個個都趴在桌子上肩膀直抽……||||

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冬夜的某天，花花同學半夜除去上廁所，不料一陣小風刮來，把門給刮上了！花花敲了半天門都沒人開（估計都睡死了），只好跑到樓下找看門大爺要鑰匙，可看門大爺也睡死了。可憐天寒地凍的，花花也不想成為凍死在新中國高校宿舍走廊的第一人，於是就迷迷糊糊的順著牆邊一路摸過去，摸啊摸啊……從二樓摸到了三樓，又從三樓摸到了四樓……終於給他在五樓摸到了沒上鎖的一扇門，於是就不客氣的撲進去直往人家被窩裏爬……
結果事後那豔福不淺的哥們每次看到花花，都直往他身上膩歪，涎笑曰“沒有你的晚上好寂寞喲～”
為這件事花花鬱悶了好久……
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男生宿舍的共產主義程度令女生們望塵莫及，基本除了GF外都是公用的。我BF他們寢室大家的內褲啊襪子啊什麼的都是晾在一個大的架子上的，而由於款式顏色的單一，穿錯的事件也時有發生。有一次砂鍋同學去收衣服，結果發現自己的唯一的一條內褲不見了——唯“二”的一條已經於不久前被風刮走了——以為又被刮走了，於是在那指天痛駡，花花大驚，跑到窗邊細細一看，很不好意思的說我說我的怎麼還夾在上面呢……砂鍋大怒，說我總不能穿著牛仔褲睡覺，非要花花脫下來還給他。（=_=||||他也不想想人家都穿過了他再穿什麼意思啊？）花花不肯，於是被推倒在床上……=_=||||
脫…脫…反抗…反抗……牛仔褲被脫掉，脫…脫…反抗…反抗……棉毛褲被脫掉，脫…脫…反抗…反抗……（反正我們這幫BT早就沒有同情心了，還在那裏搖旗呐喊……）
但正在脫內褲的時候……旁的寢室的某GG進門借書——
石化……
次日幾乎我們整個人文院都知道了這宗砂鍋同學“強暴未遂”事件。
為這件事砂鍋鬱悶了好久……____________________________________________________________________

有天一大早我去給我們文學社的主編大人送稿件，事先打了他電話，結果這廝居然接了電話後倒頭又睡著了！害的我到了門口居然還要隔著門板再打他電話！他迷迷糊糊的說“門是壞的，你踢下右下角就開了。”我一踢——果然=_=||||（這什麼門啊？！）
我進門後還喊了好幾遍，主編大人才開始不慌不忙的穿衣服（||||||反正他們早就不把偶當女人看了），穿好衣服，開始摸眼鏡（此人嚴重近視，不戴眼鏡基本就是瞎子一隻），東摸摸，西摸摸……摸了半天沒摸到，於是就往床裏面說“XXX，我的眼鏡在不在你枕頭下面？”只聽嚶嚀一聲“自己找……”然後一顆毛茸茸的腦袋就很嬌柔的（汗）枕到主編大人的肚子上把枕頭騰出來……
偶當時啊～～那個鼻血啊～～
對偶的YY，主編大人的解釋是——冬天很冷，尤其是朝北的房間。男生又不肯勤快點曬被子，往往冬天的被子就跟鐵片似的。兩個人睡一床被子的事實乃～～“生存需要”！_____________________________________________________________________

學校裏衛生月的時候，在大路兩邊沿途放了防艾滋的宣傳板，很多人圍著看。下課了後我和BF他們路過那裏，就談論起艾滋來，花花說搞同性戀肯定是要得愛滋病的，我BF當然不同意，就把花花拉到展板前面，上面寫著愛滋病和同性戀沒有必然聯繫，在知識層次大學以上的同性戀人群裏得愛滋病的比例不到百分之三。
然後我BF指著那一行，很親熱的拍著花花的後背，大聲說（肯定是故意的）：“這下你放心了吧！”
周圍的人立刻用無比詭異的眼神看著花花……____________________________________________________________________

據砂鍋同學向我反映，花花同學的小受傾向十分嚴重，某晚居然聽見他一邊說夢話一邊猛踢被子～～“放開我，放開我！不要～不要嘛！”
事後我很好奇的問花花到底做什麼夢了，花花死也不肯說……
懸案啊！
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事件八
“非典”那會，學校裏到處都貼的抗非典標語，連澡堂門口也不例外。我和我BF看到後，他就感歎說又不是抗艾滋，幹嗎貼到這裏來。我說貼到教室未必人人上自習，但大家總都要洗澡的，貼到這裏每個人都看得見。然後我們就興致勃勃的討論起標語來。我說我看過的最強的一個就是當年軍訓的時候，澡堂門口是兵家必爭之地，貼得跟文革大字報似的，有次七連（就是我們法律系的連）貼了張巨大的“七連紅旗飄揚傳四海”，結果第二天就被人壓了張更大的，而且切合澡堂門口的意境，簡直YY得不行！當時就特崇拜那個牛人！
我BF忽然問：“是不是‘八連金槍不倒震八方’？”
我大驚，問你怎麼知道？！
他說——“八連就是我們系，你怎麼不知道？那個是我寫的……”
（我和他是大二才認識的）
－－||||||||||||
我徹底無語了。
……難道這就叫緣分？！ 

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事件四
我經常在BF他們寢室蹭飯吃，有次他們四個人加上我從食堂買飯回來，五個人除了一個叫“花花”的哥們（典故已不可考）空著一隻手外，大家都兩隻手占全著，但由於他手上有油，結果門把手擰了幾次都沒開，我BF說他口袋裏有包餐巾紙，花花就伸手在他牛仔褲口袋裏掏啊掏啊……“沒有啊！”
“裏面！”
繼續掏啊掏啊……
“還是沒有啊！”
“再裏面！”
仍然掏啊掏啊……
“嗯！有了——”
…………………………
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…………………………………………………我BF一臉扭曲的說：“你～松～手……”（=_=||||大家明白沒有……就是抓到……那個·％＆￥啦！）
當時餘下的我們三個BT就笑得不行了，結果共計打翻一份飯三份菜……但更BT的還在後面——
由於把我BF的飯菜打掉了，進屋以後，花花很不好意思的去拿電熱鍋（違章電器||||），對我BF說：“我下麵給你吃。”
我BF不知道是真BT還是裝BC，一本正經的對他說：“如果是賠禮道歉的話，不是應該我下面給你吃嗎？”

大家都立仆了！
（哎呀用打字的果然說不清楚——是這樣的～～花花說的‘下麵’二字重音在後，是指下麵條兒。而我BF說的‘下面’則重音在前……=_=||||還有沒有人沒明白？）

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事件五
雙休日，我LP從蘇州跑過來看我，還拉了她新換的BF過來給我“把把關”。在小飯館裏吃完飯後（淚，當然是我請），大家開始聊天，我LP的BF（簡稱Z君好了）和我BF都是CS愛好者，很快就開始在那熱烈討論起武器啊地圖什麼的，而我和我LP就窩在角落小聲的唧唧呱呱……結帳走的時候，Z忽然很好奇的問我們倆“你們剛才在談什麼？”
我和我LP……瀑布汗。
我BF慢悠悠的對Z說～～“還用問？肯定是我們兩個的攻受問題。”
………
我LP狂笑的拍我肩膀說你果然調教有方！
我BF一臉有獎競猜拿大獎的表情。
Z很不解的看著眼前的詭異三人組……||||||||||||

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